Blagues? Humour

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.


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Citation :

histoire de mère et son fils

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre,
c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens
pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de
la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La
maison est superbe ; elle a
une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais
bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec
les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous
avons enlevé les boutons
et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et
moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle
émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a
mis un tube en verre
dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père
lui a proposé de lui
racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en
est fier, il travaille
au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le
gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne
sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou
tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
dit que oui, de 5 mois
déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était
d'elle. Lucie lui a dit que
oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.


Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort
l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir
tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas. En fait, la
dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les
remettre dans leur
nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne
lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

De la part de L'Ami Tazz

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h.
Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent:
Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
Ah! c'est encore l'Alcotest !

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil?
Aucune : il s'étire, il s'étire, il s'étire...
et il pète !!!

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

Pourqoi un belge emmène-t-il toujours un fusil au toilette?
Pour tirer la chasse

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Caro

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Mariage:
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Question pour un ...

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

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Comble:
Quel est comble pour un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

attention discours de grande finesse :

Quel est le comble de la confiance en soit ????










Péter quand on a la chiasse

Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites

Quelle est la meilleure position en amour pour une femme?
Le 69 ! Pendant qu'elle fume le cigare, Monsieur fait la vaisselle !

Qu'est ce qu'une Partouze?
C'est l'Amour avec un grand TAS

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe.

Pourquoi les hommes, c'est comme les dauphins? Parce qu'ils disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a jamais pu le prouver.

Deux hommes sont sous un châtaignier :
- Eh! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain.

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ? Onla vide !

Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main et demande :
- Maman c'est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est , mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche :
- C'est moi ou sa pu dans le couloir.

Jeux de Mots -
Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
- Le rappeur nique sa mère
- Le scout monte sa tante


Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

C'est un cul de jatte qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande: Je vous coupe les pattes.
Il répond : Vous voulez mon pied au cul !!!
- Ma parole, vous vous êtes levé du pied gauche
- Si c'est comme ça, je ne remets plus les pieds chez vous !!!
- Non, je rigole, c'est pour vous faire marcher.

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Toto dit :
- J'aurais aimé vivre au Moyen-Age.
Sa maman :
- Pourquoi ?
- Parce que j'aurais moins eu d'histoire à apprendre !

Maman demande à Bertrand :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Deux fous repeignent le salon.Soudain, le premier dit à celui qui peint le plafond :
- Accroche-toi au pinceau, je retire l'échelle !

Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre !

Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."

Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."

Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque"

- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Un monsieur dit à son ami:
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.

Un monsieur demande au serveur:
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin?
- Du blanc ou du rouge?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!

Quelle est la différence entre les blondes et les blondasses ?
La même qu'entre les connes et les connasses

Pourquoi les blondes sifflent mieux que les brunes ?
Parce qu'elles ont un oiseau dans la tête.
Et pourquoi elles sifflent quand elles voient passer un mec ?
Elles pensent que comme ça, le petit oiseau va sortir !

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non. Pour moi.

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement !

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme" ?
En lui demandant: est-ce qu'elle est dedans là?

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?
-Les deux sont vides à partit du col.

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !



Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.

Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

Quelle est la différence entre un pénis et une botte de foin ?
Aucune, les deux se font manger par les vaches.

Quel est le comble pour un macho?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne :
- ça t'arrive souvent ce genre de panne ?

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Les mensurations idéales d'un homme :
80, 20, 42.
Soit : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

A quoi reconnaît-on un homme qui a la vache folle ?
Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.

Comment savoir si un homme est en état d’excitation sexuelle ?
il suffit de vérifier qu'il respire.

Quel est le comble du dragueur sur internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main ...

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu :
- Et pourquoi pas la cuisine ?

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
- D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Bravo Caro , tu es très active et me voilà
Je vais participer mais avant je vide mes sacs ,je me mets à l'aise et je retourne à la chasse aux jolies phrases qui nous font tant de bien...

KADAFI à quitté la lybie sans dire au revoir ! C'est pas "tripoli" de sa part ! Il à même pas fait "lybie Zou" en partant ! Il est sûrement parti parce qu'il à fait "lybie tises" ! "lybie zarre" quand même ce dictateur !! Il est mort, c'est écrit dans la presse si tu "lybien" !!!


Un mec attends à la caisse et il voit une blonde lui sourire. Il lui demande:
- On se connais ?
- Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du types le renvoient à l'unique fois où il fut infidèle:

"- Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté bourré devants mes potes, pendants que je mettais un concombre dans le cul de ta copine ???"

"- Euh non je suis la nouvelle institutrice de votre fils."

Amicalement
Labbecane

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Trois bonnes soeurs décident de partir en vacances, elle demande à la soeur supérieure. Celle ci accepte, à la condition que chacune envoie une carte postale. La semaine se passe et la première carte arrive. La première soeur écrit:
- Je suis à Nice, je bois du pastis, c'est un délice.
La 2eme carte arrive et elle à écrit:
- Je suis à gruyère, je bois de la bière et c'est super.
La 3ème carte arrive enfin elle écrit:
- Je suis a Honolulu, j'en prends plein le cul et je ne reviens plus...!!!

Amicalement
Labbecane

Notre société est ainsi faite :


1 - Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5-Le fonctionnaire : il travaille pour les quatre

6- Le poivrot : il boit pour les cinq

7- Le banquier : il escroque les six

8- L'avocat : il trompe les sept

9- Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix !

Amicalement
Labbecane

Rions... test Corse !

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un "Do-It-Yourself Kit" de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
Ange demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, doc?

Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu te peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit :

- C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vu !..,

tu lui exploses la tête avec la pelle. * Basta !! *

Amicalement
Labbecane

La vie est injuste...

Par exemple quand une femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant : Félicitation !
Mais y en à aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !!!

Amicalement
Labbecane

Un peu de culture
Je vous offre la bible du Luc , version sms

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(_!_) Un cul normal
(__!__) Un gros cul
(!) Un cul mince
(_._) Un cul plat
(_*_) Un cul à rosace
{_!_} Un cul ridé
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"
(_X_) Un cul censuré
(_$_) Un cul de grande valeur
(_£_) Un cul ayant moins de valeur
(_-_) Un cul tirelire
[_T_] Un cul très "carré"
(_) Un cul étrange
(_@_) Un cybercul
(_?_) Un cul mystérieux
(_#_) Un cul blessé
(__) Un cul fermé
(_%_) Un cul à hémorroïdes
(_Ré_) Un cul Ré
)_°_( Un cul trompeur
(_°_) Un cul trompé
)=3 Un cul pet (vue de profil)
Q Un cul simple
(_+_) Un cul béni
(_W_) Un cul déroutant
(-p-) Cul Pé

Lol je crois que tu en as oublié un :

OQP hihi 0(,)|>

J'ai entendu parler d'un chat que sa maitresse a trop tendrement caréssé!!!
Oui oui vous m'avez compris
Nous n'avons pas le film en entier mais juste quelques photos pour témoigner,
Regardez "là il réclame" il monopolise l'ordi et reste dans l'attente ! le gentil le chat !

Aprés que le crime fut commis , voyez dans quel état ...
Il a été mis...
Plutôt satisfait l'animal mais est ce bien raisonnable ...
Il a les yeux qui pétillent constamment maintenant...

S.O.S Animal en Détresse
Abusé sous de trop longues caresses
http://sosanimalendetresse.forumactif.org/

Petites blaguounettes un peu osées mais pas vulgaire

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père... ( un susucre pour papa ? )
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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon (éh oui toujours se méfier des premiéres impréssions )
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221." (Comme quoi tous les accidents ne sont pas ennuyants )

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